やっぱり。。。

ヤスからは物質的な愛しか与えてもらえない。
ヤスがいくら私を愛しても、私は満足できない。
それってなんかやっぱりずるい。

「あのこ以外だったら友達でもいい」
っていわれて、最初はそのつもりでいたけど。
キスしたそうだったし、キスなんてフツーにできちゃう私だし。
やっぱりそれでも、ヤスのキスは私を感じさせない。
キスがうまい人って、やっぱそれなりに経験をつんでるんだろうか。

ヒデ君もうまかったしなぁ。多分アルプスの人ともしてたと思うし。私、ヒデって名前に弱いから、キスも感じるのかなぁ。。
どうして気持ちいいのか、教えてほしい。
これは、聞いてもいいことなのかな？

***
「仕事がおちついたら遊びに行こう」
っていいあったけど。
多分もう、おちつくことは、ないきがしてきた。
多分、もうおしまいだと思う。
私、ヒデキのこと傷つけた。ヤスのことも傷つけた。
いつも誰かを傷つける。
だから、社内恋愛とかもうやめようと思ってたのに。

社内恋愛もうやめよう、って思ってたのに、する気にさせたのは
ヒデキなのに。私の矢印がヒデキの方に向いていたのに
強引にその長さを伸ばしたのはヤスで。
私がちゃんと、あの日にちゃんと、ヤスは友達で、今は他に好きな人がいる、って言えば、私はどうなっていたんだろう。

うまくヒデキとつきあえてたんだろうか。
なんで。なんで。
もっと早くヒデキが近くに住んでて、私をドライブに誘って、
なんで、
ヤスがもうちょっと遅く私を誘って、名古屋も行かないで、
私のこと好きなことに気づかなければよかったのに。

勝手に決めないで。
ヤスが「決めたよ」って言うたびにあせる。
にげられない、って思っちゃう。
私だって人並みにしあわせにはなりたい。
傍からみれば、ヤスと一緒にいる私は絶対幸せ。
私はヤスのこと嫌いじゃない。
だけど、それはLOVEじゃなくて、LIKE。

「私は浮気するよ？なおらないよ？」っていったら、
「それは俺のせいだから。それでもスキだから」って言ってくれるから。甘えちゃう。冷たく突き放すことができない。

私が突き放せないことを知ってて、ヤスは私にそういった風に
いってるきもしないでもない。

もう、だれもしあわせになれない。