やっぱり信じられませんでした。

今日、Yは10月までの派遣の人がいるから、ということで、遊びにいったけど、
やっぱり信じられません。

気にしないように忘れるために、ここには残しておく。この思い。

あの子には必要なことかもしれないかもしれないけど、
私には「あの子とあわないこと」が必要。

指輪をしていったのもわざとらしい。
もう既に来ている、というのも、電話に気づかなかった（寝ていたからかもだけど）
というのも、すごく気になってしまった。

会社の社長をしてるとかも言ってたらしいし、うそばっかりだとは思うけど、
でも本当にもっているなら、カードを取り上げてもそっちのお金で遊べるじゃないか。

でも、本当にもっているなら、車だってそのお金で買えばいいじゃないか。

私は後悔したくないのに、信じたいのに、色々なことが起こると信じられなくなる。

車がほしいのだって、私以外に乗せたい人がいるんじゃないか、とか、かっこいい車をもっているのを餌に誰かを釣ろうとしてるんじゃないかとか

やさしいのは分かってるけど、それだけじゃ人は救えないよ。

私と結婚したのも、私がかわいそうだったから？私を救った気でいるの？

私にはもう恋愛感情はない、とか、子供はほしいけどちょっと無理とか、
私にも原因はあるのはわかるけど、もし私が別居でもいい、っていったら、
車なんか買えないよね？
生活費だってサポートするとか言ってたけど、そんなことしたらあの子だって救えないんじゃないの？
それともその子に働かせる気だったの？

あの子人に頼りすぎ。自分がない。あるようだけど、会社辞めたのだってYのせいにして
退職金をもらわなかったのも、就職先のことも全部頼って

そういう子を助けるのがYの使命なの？

手紙書いてすごく泣いてたくせに、あの子が来て帰って、私が許してる風だったらすぐに
車が欲しいとか、すっきりしちゃって
なんだかとっても消化不良。

私もあまり頭良くないから、聞きたいこと後からでてきてももういいかな。。。と
諦めたりするけど、昨日はちょっとぐずってしまった。

会社の半休で4回くらいドライブした、って言ってたけど、半休って夜だよね？
帰ってこなかった日も何日もあったよね？

それは、どういうことなのかな。

夜は帰ってきてほしいって言ったよね？言ったよね？
いまさらだけど、もう大丈夫だけど、一人で寝るのは怖かったんだから。

僕のせいで生活が乱れて、あきのことを幸せにできてないから、とか言いながら別居を提案してたけど、
私が一人で暮らすことにしたら、Yはあのこと暮らす予定だったってことでしょう？

私だってそういうことになったら、そういうことをするかもしれないけど。。。

私と別居して、自立した生活が送れるようになりたい、とか、お金の管理ができるようになりたい、とか書いていたくせに。

よく許したなぁ私。

私はどうしたらいいんだろう。。。
どうしたらよかったんだろう。。。

このマンションにも1人じゃないって言ってたけど、連れてくるなんてありえない。
そのせいであの日もきたんじゃん。
しかもうちで退職届を書くとか、意味わからん。

絶対シャワーも浴びてる。

今別れたら働いてない私は路頭に迷うから別れないとかおもったけど、
とりあえずアルバイトみつけた。

お金がたまったら、またどうするか考えるかも。

でもなぁ。。。

Yが大変な時にサポートしたのに、私全然守られてる、というか、幸せにしてもらってないというか。。。

負い目がないのはいいことかもしれないけど、
昇格して少し生活が楽になるんじゃないか、って時に分かれるのはもったいないとおもってしまう。


私の幸せは、おかねがたまること。
もっと、愛されてるって感じたい。
価値観が違うのかな。
やっぱり相性がよくないのが原因かな。。。